08/02の日記
23：29
時間
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もうあの人から連絡はこないのかな。
仕事が長引いたせいで怒らせた。
そんな事で怒るの？
でも。人の怒りスイッチなんて分からない。
音信不通。
罰があたったんだと思ってるよ。
明日は命日なのに、私は１年も待たずに恋をしたんだから。
淋しかった。本音を言えばそれが一番だ。
必死になってた。
強がってここまで来たけど、正直辛かった。
親にお墓に行った事を言ったら嫌な顔された。
友達も聞いた瞬間は同情の目で見てくれるけど、すぐ「死」という言葉を軽々しく使う。
気遣って欲しいわけじゃないけど、乗り越えなくちゃいけないのも分かるけど。
辛いものだよ。
理解してほしいんじゃない。
ただ、ちょっと、誰かに寄りかかりたかっただけ。
その機会を与えてくれたから、しがみついただけ。
でも、こんなにもアッサリと奪うなら、与えないでほしかった。
私は私なりに誠実に大切にしてきたつもり。
それでも私に非があるのなら、私はもうこんな想いしたくないよ。
幸せだったけど、幸せが消えたら、どうしていいか分からないんだ。
神様って乗り越えられない試練は与えないんでしょ？
神様はてぃんてぃんに最後の試練を与えたの？あれが試練？
それとも極悪非道な私への試練とチャンスとして、てぃんてぃんを使った？
いずれにせよ。私は確かに乗り越えられるね。
普通の人はもっと大変な事になったでしょう。
私もどうせなら、狂ってしまいたかった。
うつ病でも何でもなってしまいたかった。
なんでこんなに平然と生きられるのだろうか。
これ以上、強くなって私はどうしたらいいの？
私は一人で生きていくしかないのかな？
神様はそこを求めてる？
ならば、恋なんてしたくない。
もういいよ。
束の間の癒しならいらない。
この１年で色んな事、変わったよ。
諦めるということ、切り捨てるということ。
そうゆうことが出来るようになった。
この恋もこのまま諦められる気がする。
ほんの束の間の幸せ。
期待はしてる。
また連絡がくるんじゃないかって。
でも、昔ほど期待はしない。
追いかけもしない。
随分と、大人になったな。
てぃんてぃんは私から色んなものを取っていったね。
大丈夫。
私、本当に強いんだ。
泣くときは一人で。
てぃんてぃん。私もそっちに行きたいよ。
行けるなら行きたいのよ。
でも、泣くのは私。
私の事で誰かが泣くのは嫌だから、いけない。
こんなに苦しくて辛いのにさ。
てぃんてぃん。そんな事、考えずに行ってしまったあなたは私より強いかもね。
明日、会いに行ってもいいですか？
今度は語りかけてくれますか？
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