09/12の日記
14：09
再婚
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まさか自分が再婚するなんて思ってなかった。
いや、再婚したかった気持ちはあるけど、何故かどこか現実味がなかった。
だけど、いざ本当に再婚の話が進むと逃げ腰になる。
相手は申し分ない。
受け入れてくれているし、家庭に入る事を望んでいる。
仕事を続けてもいいけど、自分よりは働いて欲しくないと。
両親の事も真剣に考えてくれていて、クリニックを経営している関係上、都内に住む事は回避出来ないが、それでも実家に行き来しやすい場所に購入する事まで考えている。
こんなに良い人が私の事を選んでくれるなんて信じられない。
何かあるでは？と疑いたくなるのは、これまでの男性遍歴が影響しているのだろう。
20代は本当に情けない恋愛しかしてこなかった。
相手を責めるつもりはないけど、私の見る目がなさすぎたのだろう。
勢いで再婚だけはしなかったのは救いだろう。
でも、過去は消せないし、年をとると臆病にもなる。
その結果、周りがどんなに応援してくれても賛成してくれても、なぜかＯＫが出せずにいる。
この人を逃したら、もうチャンスはないだろう。
みんなにそう言われる。
それくらい良い人だ。
この偏屈な私を満足させるだけの強引さもちゃんと備えている。
ただ優しいだけの男なんて私には物足りなくて無理だ。
だけど、彼はちゃんと私のツボを抑えてくる。
なんだ？
なんでた？
私を選ぶ理由は？
同業は嫌で、破天荒な人が好き。
うむ。納得。
できないわ！
直感。
うむ。納得。
私も直感だけで生きてきたからね。
でも、私の直感なんて、本当にとんでもない結果しか招かなかった。
直感が外れたことは？と聞いたけど、ないらしい。
素晴らしい。
たしかに、外れていたら、普通の家柄でサラリーマン家庭で、クリニックを開業するまでにはいかないだろう。
すごい人だ。
でも、だからこそだ。
私とはレベルが違いすぎるのだ。
イケメンではない。
モテるのか？どうだろ？
肩書きだけなら、女はいくらでも寄ってきそうだけど。
モテない？
何かある？
何かある男としか付き合ってきてないんだから、DVじゃなければいいのでは？
なんて意見もある(笑)
さすがにDVとは出会った事はないけど。
メンタルの弱い男とか、マザコンとか、嘘つきとか、へたれは多かったけど。
メンタル弱かったら、命を扱う仕事は出来まい。
マザコン？うーん。まったくそんなに気がしなかった。
独立心が旺盛なのに、マザコン？それは少し面白い。
嘘つき？確かにクリニックにはまだ紹介されていない。
でも、それは私が拒んでいるからで、そんなのすぐにバレる。
借金？開業費用の借金があってもおかしくはないだろう。
なかったらすごいけど。
どちらにしても、借金があったらもう少し生活に出るだろ。隠しきれるものではない。
大雑把だと言っていた。確かにものすごい大雑把(笑)
私は几帳面というか、変に綺麗ずきな男としか付き合ってきてない。
私の方が大雑把で怒られる事が多かった。
でも、彼は確かに大雑把だ。
ものすごく汚いわけじゃないけど、普通の男並の散らかり。
自分でも言っていた。
だからこそ、家に入ってくれる人がいいのかも。
妹はすでに結婚して出ている。
普通の家庭の育ちのようだ。
なんだ。欠点がない男ほど怖い。
いや、人並みの欠点はあるけど。
私にはもっと大きな欠点のある男しか寄ってきた事がなかったから、怖い。
私が望んでた普通の人。
普通以上の人が私に結婚を申し込む。
夢？騙されてる？
周りがこんなに賛成してくれるなんて、正直、高校以来だ。
むしろ、初めてに近いくらいの賛成っぷり。
なぜだ？
私は見る目がないから、必ず会わせろってみんなが言う。
みんなが賛成する。
なぜだ？
本当にいい人なのか？
周りを信じて騙されてみるのもありなのか？
バツなんて１も２も変わらないくらいの勢いでいくべきか？
答えが出せない。
自然と距離を置いてしまう。
でも、このままでは逃してしまう。
早く決断せねば。
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