03/09の日記
20：53
意味
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はぁ。
溜め息ばっかり。
なんか寂しいや
好きな人の為に自分が変わった
体重へらして痩せるように努力した
バイトも始めて
部活も誘われて
ボランティアもして
クラブだって始めるつもり
化粧だってして
髪だって気合い入れて
早起きして完璧になるように
綺麗になりたくて、誰からも好かれたくて、自分の取り得が欲しかった。
自分の事より人の為になるならって
自分が我慢すればいい
きっと良いことがあるんだって
これで必要とされるって
いる意味があるんだって
安心できるんだって
やっと取り得が
自分の取り得とここにいる意味ができたんだって思ってた
のに
何一つ変わっちゃいないんだよ。
これで自分に自信が持てるって思ってたのに
なんでだろ
不幸体質なの
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もう嫌だ
こんな自分が嫌だ
自分が何したいのかわからない
自分がどんなだったかわからない
本来の自分って何だったんだろ
誰か抱きしめて安心が欲しい
もう何もしなくていいって
自分が重いってわかってる
でも誰か受け入れてほしいよ
もう嫌だ
気づいて
よくやってきたねって
認められたいよ
親だって勝手に離婚して
お金お金ばっかりいって
お金かかんないように公立高校に入って
兄の尻拭いして
きたのに…
親が病気になって
家賃の話までされた
だからなんなの？
なんなんだろ
この脱力感は。
とことん自分を追い詰めたら
何か得られるかなってさ。
なんかもう疲れちゃった
やめたい
眠ったまま目が覚めたくない
明日なんか来なくてもいいよ
現実から逃げたい
一生夢をみていたい。
心が寂しいよ…
温もりが欲しいね
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